Dynamisk psykiatri
 Datum: 2008-11-28 Tid: 00:49:03 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [2] Kommentarer
Jag målade mina naglar svarta idag. det har jag aldrig gjort förr... det blev fint.

natten har blivit min ovän och sömnen min värsta fiende. jag vet inte varför. jag har aldrig haft något olöst med dem tidigare. Plötsligt vågar jag inte riktigt sluta ögonen i rädsla för något . annat.

Det är dynamisk psykiatri jag skall börja gå i. Psykoterapi.
Hade mest bara fördomar om det, så tog en tripp ner till biblioteket för att fördjupa mig i ämnet. [Visst luktar det likadant på vilket bibliotek man än besöker?] Ja, de utgår mkt från Freud och alla hans jag, men tyckte ändå att det verkar som något som kan hjälpa mig. Man arbetar Jagstärkande. Arbetar med andra alternativ till klyvning och bortträngning samtidigt som man tittar på det medvetna/undermedvetna. Får stöd och en vettigare synpunkt på ens vardagliga val, reaktioner och attraktioner.
vettigt.

Uppdrag granskning på tvn och en älskare i sängen bredvid. Wallenbergarna försvarar sitt ekonomiska slöseri och jag undrar om man kanske skulle krypa tilbaka till sängen igen.




Världens sötaste
 Datum: 2008-11-28 Tid: 00:32:08 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [0] Kommentarer
Härom sistens sov jag över hos Björn i hans "stuga". När vi låg där i sängen tittade jag upp på bokhyllan och fick syn på min gamla plastblomma.

-Har du packat upp den nu? frågade jag.
-Ja, har jag fått den eller? Jag hittade den i lådan, men jag har inte packat den...
-Ja, men du tycker ju om den...
-Jag tycker om dig också. Varför låg inte du i lådan?


Snö
 Datum: 2008-11-24 Tid: 19:34:08 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [2] Kommentarer
Idag låg det snö på marken när jag kom ut från läkaren.
Älskar
vintern. Hade nästan glömt bort att vi går mot jul och första advent.
Finns inget som gör mig mer rofylld än just julen.

snön, mörktet, kylan, ljusen, musiken, kyrkan. Just det.. Skall gå t kyrkan på Söndag. Har sagt att jag skall göra det i flera år, men aldrig blivit av. Men om man nångång ska besöka guds hus så är det just under julen. Körmusiken är som bäst och stämningen som mest.

Läkaren var bra förresten. synd att det tagit 3 månader och få en tid bara.
Vi pratade mkt om skam. inte skuld, men skam... Kyligt ord, inte sant?
vet om att det är en lång resa som står framför mig iom detta. men jag är villig att ge det ett ärligt försök.
vet också om att jag har en benägenhet att hoppa av saker så fort de blir komplicerade, men jag ska verkligen försöka.

Måste komma ur denna hamsterbur nu...


on hold
 Datum: 2008-11-24 Tid: 03:15:56 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [0] Kommentarer

Vaken änu en natt.
spenderat bokstavligt talat hela dagen uppkurad i soffhörnet kollat på två dvd-boxar.
Californication. Bästa som hänt mig på ett tag. Ruskigt bra serie som fick mig både skratta och gråta. En underbar blandning av sex, alkohol, droger och texter.

Björn fyllde år idag. Gick iaf upp och fixade frukost på sängen med tårta o ljus. men det är också allt.
sedan har jag tittat på den förbaskade tv'n ihopp om att glömma. eller åtminstone slippa tänka.

jag vet inte vad det är med mig. varför detta åter dykit upp.
hur kommer det sig att jag åter avslutar det jag påbörjar och ännu en gång måste besöka den vackra byggnaden?
vad är det som gör att jag än en gång inte kan fungera?

ovissheten är nästan värre än irritationen.




oh no
 Datum: 2008-11-23 Tid: 16:32:08 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [0] Kommentarer
Okej. Fylledravvel till tusen.

Ledsen om jag gjorde någon upprörd. men nånting ville jag ju ha sagt...
jag står fast vid min åsikt att jag tycker man kan göra mer. men dramatiken kunde lämnats åt något annat.

ja... då ligger man här med ångest ännu en gång.
jag orkar inte skriva.

Och...klart jag måste jobba med mig själv. Skulle behöva göra det på heltid. Men jag orkar inte.
det betyder inte att jag nöjer mig. det berättigar heller inte min rätt att må dåligt över det, men så är det.
tillbaks på ruta ett.

Jag citerar Krokben åter igen:
" Jag funderar på att köpa lite mark och bygga hus på ruta ett. Det är ju ett ställe man vet att man alltid kommeer tillbaka till liksom..."


Hur fan?!
 Datum: 2008-11-23 Tid: 00:24:22 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [3] Kommentarer
jag kan inte hjälpa det...

jag tycker det är så jävla idiotiskt.
så jävla idiotiskt för oss att sitta här, dricka öl ch vin och ha roligt.
det är så jävla själviskt av oss att sitta här och ha trevligt.
det är så fruktansvärt jävla kaotiskt av oss att sitta här i lilla bromölla och nöja oss...

nöja oss med 7 svensk starköl var. kanske en snaps till... vi blir så jävla nöjda och glada av en grogg av en granne...
detta är helt sjukt.


Kan ingen vakna upp!?!?!?!?!
vad fan är vårt liv här på fyllan i en liten by i södra skåne? vi är så jävla nöjda, så jävla belåtna.
hur fan kan vi sitta här och ignorera alla som har det så jävligt i världen?


hur jävla egoistiska är vi?

jag klarar inte detta mer... jag kan inte sitta här och blunda mer... jag kan verkligen inte det.
jag kan fan inte det.


jo
 Datum: 2008-11-21 Tid: 22:49:17 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [2] Kommentarer
...men i allt det vilsna och mörka velandet och letandet så finns det ändå något som ger mig en ljusstråle i mörkret.
det finns något som hållt mig ovan ytan under nästan två års tid och som gett mig det syre jag behöver när jag kippat efter luft som värst.

detta något är Björn.

och trots att det ibland händer att jag tar honom för givet, så står han kvar bak min rygg med ljuset i handen och tar emot mig när jag faller ännu en gång.
ibland glömmer jag hur mcket känslor det faktiskt finns inom mig till denna person och ibland glömmer jag även att berätta detta.



jag älskar dig.


likgiltig
 Datum: 2008-11-21 Tid: 18:00:37 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [0] Kommentarer
Och för er som inte hänger med i svängarna så har jag hoppat av skolan.
Såhär skrev jag på bilddagboken:
"Idag har jag bestämt mig för att hoppa av skolan.

Jag vill inte höra några fördömande ord. Varken om hur dum jag är eller om att jag hade klarat det.
Jag klarade omtentan. Jag hade säkert klarat utbildningen men det var helt enkelt inte min grej. Tror inte mitt psyke klarade av det faktiska tempot som ständigt var. Krav och förväntningar från alla håll.

Tillslut insåg jag att jag inte kan gå kvar i skolan för er skull. Det är mitt liv och jag måste göra det som känns rätt. Och det känns som ett ton lättat från mina axlar nu. Har mått fruktansvärt dåligt innan jag väl fattade mitt beslut.

Nu kommer ag mest troligt att söka jobb i Norge ett halvår ca. Sedan skall jag söka till KY Socialpedagogsutbildningen i Jämshög istället. Den är 2 år. Jag kommer inte få samma behörighet som jag hade fått som socionom, men jag kan fortfarande arbeta inom det jag vill- och det räcker bra för mig."

Men vadfan.
Någon frågade mig om jag var ledsen


Jag svarade nej. Bara irriterad på livet.


0811?? skit samma...
 Datum: 2008-11-21 Tid: 17:16:30 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [2] Kommentarer
Jag finner mig själv stå utanför min kropp och ser på livet.

vem är jag? och vad fan gör jag här?

plötsligt har en bitande tanke etsat sig fast i mig på ett fruktansvärt irriterande sätt... det blir väldgt påtagligt hur samhället, sverige och allas liv är ytliga. så pass ytliga och orelevanta för livet att jag inte vill ta del av det.

jag vill mer. jag vill ingenting. jag vill allt där i mellan.
jag vill ut. jag vill smaka, spy, förfasa, älska och hata. jag vill allt där i mellan.
jag vill känna att jag lever så pass mycket att det gör ont i varenda  lem.
jag vill se, jag vill blunda, förstå och ignorera. och allt där i mellan.

jag vill upp, jag vill ner, jag vill ännu mer. Men jag vill uppleva.


han vågar. men främst för att han kan.
 Datum: 2008-11-16 Tid: 23:48:10 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [0] Kommentarer
Jag måste skruva ned volymen.

Jag är inte mig själv längre - eller är det just mig själv jag blivit på sista tiden?
Tankarna och vardagsbruset stannar kvar som tinnitus i mina öron.

Jag har köpt en biljett till Bangkok, och jag flyger nu på tisdag. Efter det är allting lite oklart, men jag tänkte vara på resande fot. Vietnam, Laos, Kambodja, Kina, Myanmar, Indonesien, Malaysia... Jag vet inte. Jag åker varken dit för att finna mig själv eller fly från mig själv - jag behöver bara vara totalt jävla lost ett tag. Det blir vinter här, och jag har ingenting som håller mig kvar. Jag har varit hemlös sedan februari i år och har inte haft en inkomst sedan i juli, och de pengarna jag ha kvar räcker hur som helst längre i sydostasien än i Västerås.

Jag kommer hem i slutet av maj om inget oförutsett inträffar... Be seeing you.



-Detta är hämtat från Krokbens bilddagbok idag.



Jag önskar önskar önskar att jag kunde få göra så..


jag kan inte
 Datum: 2008-11-09 Tid: 17:24:26 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [1] Kommentarer
mitt psyke klarar inte detta ännu...


(jag klarade tydligen omtentan. det hjälper inte ett piss)


Should i stay or should i go?
 Datum: 2008-11-09 Tid: 00:22:27 Kategori:Dagbok & Kärlek Direktlänk Kommentarer: [1] Kommentarer
Började socionomprogrammet i hopp om att få en tbildning i ett ämne jag gillar. älskar.
men antagningen kom trots allt som en smärre chock.
efter at ha ansökt via studera.nu gick jag dagligen till mitt jobb som, trots total stressfaktor 110, gick mig tillmötes. Mentalt och ekonomiskt. En dag dimper ett mail ner i min inkorg som talar om för mig att jag preliminärt har blivit intagen till HKR.

"jaha" tänkte jag. Kul. Tackade ja, för att få tid att tänka över det. Tiden gick och nekandet kom aldrig. Jag sa upp mig från mitt jobb och satte mig i skolbänken. Första veckan gick och förhoppningarna steg. Trots en hel del tung läsa direkt kändes det ändå som om detta kanske var något för mig. Men redan vid andra veckan knackade förtvivlan på min dörr åter igen. Kraven steg ikapp med förväntningarna och ämnena vi förväntadesälska och lära handlade inte om psykiska funktionshinder eller svårigheter i tonåren och skolans roll, utan det handlade om Vetenskap och forskning.

När skall detta börja bli roligt? Ursäkta mig, men jag är inte här för att läsa om hur olika forskare ser på olika begrepp som används inom sociologin. Jag är här för att lära mig om dessa begrepp. Vad betyder dem och hur kommer jag att utöva dem i mitt framtida arbete?
 Flummet fortsatte.. Hopp,förtvilan,hopp,förtvivlan. 3 ggr/dagen. (borderline viskar, krav och förväntningar fr anhöriga mumlar)
Underkänt på första tentan. Men trots detta höll jag hoppet uppe.
Flyter vidare i utbildningen. Grupparbeten okej. Uppgifter där vi faktiskt får använda våra kunskaper till att skriva arbeten istllet för att råplugga dyker upp. Härligt.
Men så åter plugg för omtenta. Och ännu en tenta på g.

Jag ställer åter mig frågan: När fan skall detta börja bli roligt? 

Jag vill läsa om framtida behandlingsmetoder, beteendemönster hos klienter, bemötanden... Jag vill lärqa mig sådant jag kommer ha nytta av i mitt arbete. 

Och jag vill (som jag alltid sagt) arbeta med ungdomar. På hem eller som kurator. Och det är därför jag nu funderar över att byta tll Socialpedagog. Utbildningen är 2 år och en KY-utb på Jämshögs folkhögskola. Jag har en bekant som går där nu och som lovordar utbildningen. Studiebesök på behandlingshem skedde redan efter någon månad och metoder vid behandling är just det ämne de fördjupar sig i först. 

Så nu till frågan... Vad ska jag göra? Skall jag stanna eller byta?
Vad tycker min omgivning? (varför bryr jag mig?) Vad tycker jag? Vad tycker ni? 

jag blir tokig...  
...



Diana.
Stärkt i mim mammaroll tar jag nu på mig rollen som singel mamma och bloggar om de prövningar och glädjeämnen livet ger mig. I övrigt om träning, humor och min underbara knodd.
Välkommen in.


bloglovin